desember 2009

KVINNFOLK! #@!%


I dag kom lillessteren min bort til meg mens jeg s p E.T. Hun satt seg i sofaen ved siden av meg og stirret p meg med store, brune yne. S spurte hun med sin mest uskyldige stemme: "Hkoooon? Kan jeg gi deg en tjeneste?" GI meg en tjeneste - wtf? Jeg var ganske trst, s jeg sa at hun KUNNE f hente et glass melk til meg. Hun gjorde s. Og snn har hun holdt p i hele dag, gitt meg tjenester. Og n var nettopp min mor innom rommet mitt med flgende FORELESNING, hodet p skakke og armene i kryss: Du, n har jeg snakket med lillessteren din, og hun er faktisk ganske lei seg. Hun sier at hun har gjort tjenester for deg i hele dag, og at dere hadde en avtale om at du skulle vre sjfren hennes i kveld? rlig talt, Hkon. N fr du be om unnskyldning, og vre en fin storebror.

W. T. F ?

S... Ja. Det ser ut som om jeg skal tilbringe kvelden i en bil. Med fire fjorten r gamle jenter. Kvinnfolk er s jvelig utspekulerte.

Bloggnorge anno 2009



# Den gjennomsnittlige norske blogger er hunkjnn, fjorten komma tre r, og har
- eller skal straks ha - baby.
#Det fineste du kan si til en annen blogger er "s fin header" eller "s st blogg" eller "[sett inn overfladisk nonsens etter eget hjerte]"
#Si ETT stygt ord om mammablogger, s fr du tidenes omgang virtuell juling.
#Trenden er reklamere s mye for din egen blogg at du til slutt ikke husker hvilke blogger du allerede har promotert deg sjl p. "OMG, ji har RHUNDRETS duell p blggen min, og vis ji taper, s dr jeg SRIST PLIS STEMM p mii <3 <3 :D St blgg du har!"
#Og alle er s jvelig opptatt av kommentarer. "Kommenterer du ETT innlegg hos meg, kommenterer jeg TRE tilbake!"


Folkens, folkens, folkens. Kan vi ikke i det minste vre rlig med hverandre? "Hei, jeg synes egentlig ikke bloggen din var fin, jeg. Headeren din suger. Og du kan sikkert tjene p flge LITT med i norsktimene fremover. Men jeg kommenterer allikevel, s du kan kommentere tilbake p MIN blogg, s slipper egoet mitt f spiseforstyrrelser."

GI MEG KJRLIGHET, GODDAMNIT!

Jeg er s fyllesyk at jeg vil D. Det er s USANSSYNLIG synd p meg. Mor Teresa hadde GRTT om hun s meg n, startet en organisasjon i mitt navn, og brukt ansiktet mitt som logo for kampanjen "BARN SOM LIDER". Jeg har det s vondt at jeg hrer p NATALIA IMBRUGLIA, og tenker at vi har det like flt, hun og jeg. Jeg slenger med et bilde som VIRKELIG illustrerer hvordan jeg har det, og hvor synd det er p meg. herregud, gi meg kjrlighet. Og gjerne en bolle. Takk.


I'm all out of fate, this is how I feel, I'm cold and I am shamed lying naked
on the floor. Hallo emo. SUKK. Dette er et veldig lite maskulint yeblikk for meg.




sexdrm vol 02

Du vet nr jeg skrev at jeg hadde hatt tidenes merkeligste sexdrm om Tina Turner i et innlegg litt nedi her? Vel, MULIG at jeg var litt kjapt ute med kalle den drmmen tidenes merkeligste. For her en natt drmte jeg om Btta Pedersen, Michael Landon og Pocahontas (som forvrig viste seg egentlig vre Sjeik Ben Redik Fy Fasan i drag). Michael Landon er, for alle dere NYFDTE, han som spiller Joe i Bonanza. Bonanza er..nei. Vet du ikke hva Bonanza er, kan du lese en annen blogg! SERIST.


Amen, little Joe.


ANYWAYS. Jeg tror jeg, med hnden SOLID plantet p hjertet, kan si at DET var tidenes merkeligste sexdrm. Uten at jeg skal utdype det noe mer. Ikke LITT engang. Derimot kan jeg fortelle at jeg SNAREST skal treffe en sakkyndig, og f en legningsutredning.

JULEFYLL <3

Hei, jeg heter Hkon. I denne bloggen kan du lese om livet mitt og diagnosen fyllesyk. Jeg vet ikke riktig nr det begynte, men jeg antar at symptomene kom snikende allerede i tenrene. Mange leger og eksperter jeg har snakket med mener det har noe med alkohol gjre. Men alkohol gjr det bare verre. Jeg har prvd alt.

So. I gr var vi ute, 2. dag jul er en major event her oppe p landet. 2. dag jul er alle rets fyllekuler i n og samme kveld. 2. dag jul er s fantastisk flott at jeg fikk besk fra hovedstaden av fem gode kamerater og en partysvenske. GUD, jeg elsker 2.dag jul. Jeg vil ha sex med 2.dag jul. Fjorrets EPISKE 2.dag husker jeg ingenting av, men jeg har blitt fortalt at det var legendarisk. Vel, la oss begynne historien:




Jeg satt p dass fra vi kom til vi gikk, og siden jeg ikke husker en DRITT, blir ikke dette et morsomt innlegg om hva jeg gjorde i natt. Nei, la oss heller sette opp en liste over hva jeg skal gjre i dag:

#1. spy
#2. bsje, forhpentligvis. kjre gud, la meg f bsje
#3. grte
#4. skjelve ukontrollert
#5. nske jeg var dd

Ah. Andre juledag, you rock my world. <3 <3 <3 <3

Skl, farmor!

Jeg undres; hvis farmor og farfar visste at pengene de ga meg hver jul finansierte julefylla, ville de gitt meg en bibel i stedet? h. Det er vel ikke snn at de sitter p Gran Cansuperharryaria og drikker vievann, akkurat. Skl, farmor!


mitt ENE nyttrsforsett


#1. BEGYNNE RYKE!












But mom! All the cool kids are doing it.








tidenes MERKELIGSTE sexdrm

I natt hadde jeg en sexdrm. Kom igjen, alle kan innrmme at de drmmer om sex i ny og ne hver natt! HOST. Vil du hre? OKEIDA.

I drmmen er jeg p byen med noen kompiser. Stille og rolig kveld, vi sitter i et lokale hvor det ikke er for hy musikk, eller for mange folk. Snakker og koser oss. Good times, og god stemning. S kommer plutselig TINA TURNER bort til meg. Hun tar tak i rene mine, ogs begynner hun synge NEI NEI GUTT. P nynorsk. Next thing I know, s er vi hjemme hos Tina (ja, vi er p fornavn by now). Hun sier at hun vil ha meg, og jeg er sjelden vanskelig be. S pser vi p et dryt minutt, fr Alfa fra Sesam Stasjon kommer inn med motorsag. Det viser seg at jeg er GIFT med Alfa, og n har hun kommet for drepe Tina og meg. Heldigvis sto det en traktor p soverommet til Tina, s jeg slang henne p ryggen og lp mot traktoren for unnslippe. Vi var nakne, btw. Traktoren startet med et brl, og vi kjrte av sted.



Vi kjrer traktoren inn i et svrt skip, og akkurat i det vi er ombord, legger skipet fra kai. Det viser seg vre Titanic, for plutselig fr jeg ye p Leonardo DiCaprio, som skriker: I'm the king of the world! Heldigvis har jeg sett filmen, jeg vet hvordan turen kommer til ende, s jeg bestemmer meg for rmme fra skipet. Akkurat da jeg str stupeklar p rekkverket, kommer Tina bort til meg og sier grove ting som ikke egner seg p trykk, og som i ettertid gjr meg smredd min egen fantasi. S gr vi sammen inn i lasterommet og har oss i en bil som str der. Og JA, det var dritdigg.





Hallo EMO!

Herre Jesus i himmelen, hvorfor ble jeg fdt gutt? Jeg KUNNE blitt fdt jente. Smart og lsningsorientert med simultankapasitet og pupper. Men NEIDA. Takk skal du faen meg ha. I dag har jeg nemlig, sammen med omtrent 95 % av norges mannlige befolkning, stressa VILT rundt i kjpesentre for desperat klare klore til meg en anstendig julegave til familien min. Sorry, Anette, de dopapirnissene JEG er i stand til lage ble... perverst harry. Men takk for forslaget, stnos.

HVORFOR ble jeg fdt gutt? Hadde jeg vrt jente, kunne jeg vrt med p putekrig og pysjamasfest. Og LUKTET godt! Og blitt full p tre l. Og vrt cute while sick! Og grte uten at det er pinlig. Og.. og.. Og sett SNN ut:


Hello, perfection.



Og VRT FERDIG MED JULEGAVENE FR 22 DESEMBER! Jesus Kristus! Men, men. Jeg tror jeg har reddet meg ganske fint inn. Mamma fr en statoilkopp og fire poser salt fra McDonalds. Og ssteren min fr et slips og et nakenbilde av seg sjl som trering. JADA.

Det rlige nakenlpet.

Hvert r arrangeres det et julegavelp i bygda jeg bor. P mllinja ligger det tre julegaver, og vinneren av lpet fr EVIG RE, og velge selv hvilken gave han eller hun vil ha. Andremann fr velge, og tredjemann m ta til takke med den gaven som blir igjen. Akkurat nr folk begynte gjre dette nakne, vet jeg ikke, men jaggu har det blitt tradisjon. Det rlige nakenlpet!


Jada. Det offesielle pmeldingsskjemaet som henger p den lokale
daglivarebutikken. Md creds til vellet for outstandig grafisk design.

Som dere ser, meldte jeg meg p! Man kan aldri tilbringe nok nakentid med sine sambygdninger, sier n jeg. Anyways. Passe kleint p startsstreken fr lpet begynte. Da sto vi liksom bare der og sammenlignet...sko. Ja, vi fr ha p oss sko. Jeg er et konkurransemenneske, dritpeppa p seier. Bde fordi a) jeg er naken, og det er kaldt, og b) fordi jeg ikke har kjpt en eneste julegave enn. O'crap. S, ja, jeg er gira som bare rakker'n, i startposisjon og joggesko. Dritfokusert. Faktisk s fokusert at nr startskuddet endelig gikk, skvatt jeg s jvelig at jeg tryna og gikk p rvva i snen.

SUKK.

Nei, det ble ingen julegaver. Ingen evig re. Det er n ting delta i nakenlp midt p vinter'n. En annen komme sist i ml med neglesprett p balla. Heldigvis hadde hun foran meg ganske fin lperumpe. Hva slags julegaver kan jeg lage til familien min av dopapir og trelim? Har du noensinne hatt sn i rvva?

Sjelden jeg gr naken 21 desember.

Vet du hva som er verre enn delta i et nakenlp 21 desember?
.. komme sist i ml.

FORSTOPPELSE

I dag fikk jeg hre at jeg er dyp. Haha. Det er selvflgelig helt feil. Jeg er bitter, kynisk, frekk og jvelig. Og best av alt; jeg er tilbake. Ingen trnderrocker fr ta knekken p meg. Men serist, Norge. Hva skjedde? Hadde dere hodet i rvva mens dere stemte p Chand? Alle tre? Nok om det. Jeg er klar for sette meg p hesten igjen, og jeg skal ri som jeg aldri fr har...ridd.

ANYWAYS. I dag skal jeg blogge om...nei, pokker. Jeg er ikke ferdig med Chand, merker jeg. Og egentlig handler ikke dette om Chand heller, men dere idioter som stemte p han. Hva tenkte dere p? Tenkte dere "H YES, en trnder med rusten stemme og kassegitar, DET har vi ikke fra fr!! LA OSS STEMME P HAM!" Eller er dere s enkle i hodene deres at dere faktisk blir fascinert av at han er inder? Fikk han stemmen din fordi han bryt med det bildet du opprinnelig hadde i hodet ditt da han gikk p scenen? Hva forventer du for eksempel nr en etnisk norsk kar gr p scenen?

ER DERE KLAR OVER HVA DERE HAR GJORT? Med seieren i LOL-faktor flger en platekontrakt. Med en platekontrakt flger gjerne en PLATE. Med en plate flger et singelslipp. Med singelslippet flger reklame. Med reklame flger trynet til Chand. Og ENDELIG.. nr karrieren hans begynner dabbe av, og tro meg, den KOMMER TIL dabbe av, s fr han en rolle i en eller annen absurd sugen norsk speopera. Folkens, dette er Gaute Ormsen all over again.

Og neiii. Det er ikke snn at jeg absolutt ville at den andre gruppa, whatstheirname, skulle vinne heller. Aller mest skulle jeg nske at en lur sjel hadde gtt amok med skytevpen, s hele finalen ble avlyst. S kanskje folket kunne kommet til seg selv, og forsttt hvilken gedigen kuruke de var p vei til trkke i.

Faktisk er den eneste akseptable grunnen til stemme p Chand hvis du var i buksa p'n p ungdomsskolen, og du har en drm om en dag kunne si at du har pult en kjendis. I sfall gratulerer jeg deg. Du har virkelig ftt det til. Og til dem av dere som blir litt snn "herregud, azz, det er driiitlenge siden, og dette kunne du blogget om fr!". Jeg har vrt i koma hele helgen. Det er snn som skjer nr jeg oppdager at jeg deler hjemland med idioter.

Takk.

omg x_x

LA DET BLI KJENT AT HVIS CHAND VINNER LOL-FAKTOR I KVELD...s slutter jeg blogge p ubestemt tid. Da mister jeg troen p alt som er fint, vakkert og godt her i verden. Takk.

jeg har blitt utfordret.

I gr ga jeg blod. Dette bare nevner jeg som aldri s liten fun fact, s dere kan kl dere i panna og tenke: dven, han morroklumpen Hkon er jaggu meg litt av en supermann. OG IKKE NOK MED DET! Jeg har registrert meg som donor av benmarg ogs. Kongen ringer nok any day now for gi meg fortjenestemedall i gull. Uhemmet skryt mottas med takk.

Men. Jeg har blitt utfordret. HURRA for det! Du har n en enestende sjanse til bli bedre kjent med meg, davettu. Stas for deg, det.

3 ting jeg misliker:
-Gaute Ormsen
-Regninger. rlig talt. En mann av mitt kaliber burde f benytte seg av alle tjenester gratis.
-Sykdommer og crap.

3 ting jeg liker veldig godt:
-Middag
-HUMI! Humor, alts.
-Folk som tr vre seg sjl.

3 blogger jeg besker daglig:
Ti blogger jeg leser, sa du?
-RUNAR!
-Anette
-<3Lars Tangen<3
-Henriette
-Ellen
-Trine Camilla
-Ingvild
-Julie
-Magnuss
-Radarparet
Jeg leser ganske mange fler. Superinnsjill hvis du fler deg glemt.

3 sanger jeg hrer p for tiden:

Hahahahaha, nei. Det fr vre mte p hva man skal dele. Jeg legger heller ut et bilde av tre eskimoer og en panda som spiser gulrot.







3 programmer jeg flger med p:
-DEXTER!
-Better off Ted
-Frasier

3 bloggere jeg vil sende denne videre til:
Jeg utfordrer alle som fler kallet.

Juleevangeliet etter hukommelsen.

Det skjedde i de dager at det gikk ut en befaling fra Keiser Augustus, eller A-man, om du vil. Han ville at alle i hele verden skulle skrive navnet sitt i en bok. Og siden folk er dumme, s gjorde de som han sa, alle trasket i vei mot sin nrmeste bok. Dette var vr tids frste telefonkatalog, barn. Tenk det, 1876 r fr telefonen i det hele tatt ble oppfunnet. Dette gjorde Keiser Agustus selvflgelig fordi han var keen p numrene til all verdens single damer. Det var faktisk han som skrev sangen "all the single ladies". Beyonce er en copycat.

ANYWAYS. Helten i vr historie heter Josef. Han har smelt kjresten sin, Maria, sin p tjukka uten se henne naken engang. Maria bare: "Joseeef? Jeg er drektig." Og Josef: "Dven dtte sykkelsttte, JEG er MANN, ass. Yo." Josef og Maria la p vei for skrive seg inn i boka til A-man de ogs. Hurra. De hadde med seg eselet sitt, Siri, siden Maria var fdeklar any day, og Siri var utdannet jordmor.

Maria.


Da de hadde trasket i syv lange og syv brede, kom de endelig frem til Betlehem, byen de skulle registrere seg i. Dritbra. Men greia var at alle de andre hadde kommet dit frst, s det var ikke noen ledige sengeplasser i hele byen. Etter at Josef hadde tigget og grtt, og til og med tilbudt seg selv som mannehore, fikk de endelig en stall de kunne sove i, sammen med kuene og grisene til stalleieren. Og akkurat nr de hadde tatt av seg skoa, kom den tiden da Maria skulle fde.




Ikke s langt unna var det noen gjetere som satt rundt et bl og spilte banjo. De hadde ryka en del jubalong, s nr det plutselig penbarte seg en engel fikk de fullstendig lttis. Den ene gjeteren var heldigvis avholdsmann, s han skjnte alvoret. Flaks. Engelen fortalte dem at det var ftt en keiser i en stall, ga dem et kart og fire red bull. Gjeterne stressa av sted, og fant stallen med Josef og Maria og den nyfdte som for anledningen var svpt og l i en krybbe. De fortalte hva engelen hadde sagt, at kiden var en frelser og at han skulle hete Hkon.

Ca.

Jenter med sttiss.

P oppfordring fra en leser skal jeg skrive et helt eget innlegg om hva som skjedde den skjebnesvangre natten i 2007, da jeg for frste gang i mitt unge liv mtte en kvinne med sttiss.

Jeg var 17 r, og klar for det livet kunne bringe. Eplekjekk og smnervs p samme tid. To av mine beste kompiser fra hjembygda hadde flyttet til Oslo, og jeg var p vei for beske dem. Jeg skulle vre der hele helgen, og p lrdagen skulle vi ut. Jeg gledet meg enormt. Ut p byen for frste gang. Woho, liksom. Jeg hadde selvflgelig vrt ute fr. Hallo. I bygda mi fr vi sprit fra fylte elleve r. Og "ut p byen" der jeg kommer fra er egentlig kode for "snakkes i grfta". Dette var frste gangen i Oslo, og jeg flte meg som en jomfru p bryllupsnatta.



Mine to kompiser, la oss kalle dem Per og Pl, visste om et sted de ikke var for nye i dra. Et sted selv en barnerumpe som meg ville slippe inn. Og dit dro vi. Hei p deg, Oslos mest slitne bule. Belysningen var s som s, men siden alle som var der var enten kemboemo eller hengslete guitarheroes, var drlig belysning midt i blinken. Vi lot len regne over oss. Etter hvert ble det ganske fullt. Omtrent samtidig ble jeg ganske full. Og da kommer en gjeng bort til oss, og spr pent om de kan dele bs med oss. Vi ser p dem, og aner at de er jenter langt inne under all sminken. For HER snakker vi emo, folkens. Langt svart hr med midtskill. Jeg vet kanskje ikke om NOE annet i verden som er like emo som midtskill. Kritthvite ansikter, og svart, svart sminke rundt ynene. Svart pitbullhalsbnd. Dritsexy.


Snn i etterkant tenker jeg at...jeg burde stilt sprsml ved skjegget.

Anyways. Vi begynte snakke med dem, og etterhvert kom det p bane at vi var landsbygutter p eventyr i storbyen. Emokidsa ble fascinert av oss, pirket p oss og kalte oss AUTENTISKE. Haha, lol. Og siden det er en kjensgjerning at alle landsbygutter er sterke, fordi de brer ved og melker kuer dagen lang, skulle vi plutselig bryte hndbak. Det er faktisk snn vi gjr p landet. Obligatorisk. Per og Pl mlte krefter med hverandre, og jeg utfordret den steste av jentene. Hun knuste meg LETT. Snn PINLIG lett. Belnningen var l. Jeg reiste meg for kjpe en til henne, og da jeg kom tilbake hadde noen tatt plassen min. Frekke byfolk. S jenta kom mot meg, og sammen gikk vi inn i en mrk krok, lente oss mot veggen, og ble stende der for snakke. P det tidspunktet var jeg s full at jeg ikke engang hadde tenkt til PRVE sjekke henne. Men dama var freidig nok til kaste seg over meg for litt klinings, og jeg tenker med meg selv at HEI, stobyen kan man like hvis alle jenter er som denne. Jeg hadde knapt tenkt tanken ferdig da jeg kjente... tissen hennes. Kremt. Sttissen hennes.

Det flausete var at hun merket at jeg merket det. S ble hun veldig brydd, ogs sa hun at hun mtte p do for tisse. Jeg tenkte i mitt stille sinn at med DEN stakan, mtte hun passe p s hun ikke tissa seg sjl i trynet. S gikk hun. Jeg gikk tilbake til Per og Pl for fortelle hva som hadde skjedd. Per trodde ikke p meg, s resten av kvelden brukte han p flrte med henne, og liksom "tilfeldig" skumpe borti hennes utsatte omrde.

Forvirret vandret vi hjem den kvelden. Og det var p veien hjem penbaringen kom. Jeg var en enkel landsbygytt med stjerner i ynene. Da jeg kom hjem igjen til bygda annonserte jeg relativt kjapt at jeg skulle flytte til storbyen. Nr naboene mine spurte hvorfor, hva har vel byen som bygda ikke har?, smilte jeg til dem. McDonalds, baby. McDonalds. """Heheee..."""

Har du et talent kan du vinne store penger! $$$

..men det skjer ikke ved lese denne bloggen. Sorrymac. Ring en agent, ellerno.

Anyways. Jeg ryker ikke. Men pokker'n, noen ganger skulle jeg nske at jeg gjorde det, bare snn at jeg kunne slutte. For er det en klubb jeg GJERNE vil vre medlem i, s er det den eksklusive "jeg ryker ikke lenger, jeg"-klubben. MAKAN TIL KLUBB! Der finner du en hel haug mennesker som sitter p hver sin hye hest og ser ned p oss vanlige mennesker. Til og med ikke-rykere fler de seg bedre enn. I jeg-ryker-ikke-lenger-klubben er det nemlig snn at det er sterkere ha vrt avhengig, og S ha slutta, enn aldri ha vrt avhengig i det hele tatt. Har du merket at alle folk som blir rusa p seg sjl har den samme "aaaah"-greia nr de snakker?

"Aaaah. Slutta ryke, jeg vettu. Aaaah. Deilig. Mtte det, vettu. Jvelig vanskelig. Men jeg beit tenna sammen, og...aaahh. Rykefri siden i gr! AAAAAAAAAAAH!"
Skilpere har ogs den: "Aaaah. Kjente det etter to mil, ja. Men, du veit. Det man vil, fr man til. Aaaah."





Misforst meg rett (jvelig tpelig uttrykk, egentlig), jeg synes det er bra med folk som slutter ryke. Men oppfre seg som om man har gjort noe STORSLAGENT blir bare helt dust. Folk som har slutta ryke fr den der selvhytidelige "jeg er bedre enn deg"-holdninga. Hallo. Det er ikke AKKURAT snn at du har danset barbeint over nordpolen. Det er ikke snn at du har ofret en arm for at fattige barn i Afrika skal f mat. Det er ikke snn at du har gjort noe bemerkelsesverdig i det hele tatt. Det eneste du har gjort er slutte med en uvane som er stygg og illeluktene, og som bringer med seg risiko for sykdommer folk dr av hver eneste dag. S hurra for deg, din selvgode gjk.
.

Hkons sminkeskole for MENN.



You're doing it right.



plutselig ble jeg handicappet, gitt.

Hvordan har det seg at kvinner kan skvise en fire kilos kldd ut av tissen uten rynke panna engang, mens menn blir redusert til sm grtebarn nr de fr en aldri s liten forkjlelse? Det finnes ingen det er s synd p som meg nr jeg er syk. Det finnes ingen som fortjener mer oppmerksomhet og kjrlighet enn meg nr jeg er syk.
I dag har jeg vrt sengeliggende hele dagen. Grunnen? En tett nese.



Det er LETT se hvor smerten er strst. Stakkars mann.



Ja, selv en bermacho mann som meg kan bli sltt i bakken av en tett nese i ny og ne. Det er jo helt forferdelig. M puste med MUNNEN, liksom. Blir s trr i munnen, vettu. Og da m jeg ha drikke. Men jeg har ikke krefter nok til hente sjl, s da ringer jeg min mor som sitter nede i stuen. Hun kommer opp med bde vann, dagens avis, en appelsin og en gulrot. Problemet med drikke vann er jo det at man etterhvert m tisse. Det har jeg naturligvis ikke krefter nok til gjre sjl, s jeg ringer min mor som sitter nede i stuen. Hun brer meg til do og plasserer min nakne stump p skla. Mens min mor brer meg tilbake til sengs, blir jeg veldig kald. S hun brer over meg med to dyner, gir meg et kyss i pannen, s sier hun at hun er s veldig glad i meg, og gr ned i stuen igjen. Problemet med to dyner er at man blir veldig varm til slutt. Men jeg orker naturligvis ikke fjerne dyna sjl, s jeg ringer min mor som sitter nede i stuen. Hun hadde laget flgende telefonsvarer:

Hkon, Hkon, Hkon. Greit at du er tett i nesa, men n fr det hakke skjre meg vre nok. Jeg veit ikke om NOEN andre mdre som m bre sine truselse snner p do. Jeg har lagt igjen mobilen hjemme, men jeg tror ikke du lider noen nd. Hvis det str om LIVET ditt, kan du ringe Beate, jeg er hos henne p kaffebesk.


Jeg ringte naturligvis Beate. Deretter ringte jeg barnevernet. rlig talt. Tenk reise fra sin hjelpeslse snn p den mten! Tidenes drligste mor.

Jenter man UNNGR.

Har sett en DEL lister over menn og gutter man br unng. Og jeg tenker HEI, jeg har da mtt en haug... varierte kvinnfolk, s kanskje jeg burde ta opp trenden og skrive en liste, jeg ogs! JA!

#1. Jenter med fake tan.
Har ingen intelligens. Fake this, fake that.

#2. Jenter som ikke ler av Monty Python.
Eier ikke humor.

#3. Jenter som dner nr de ser Brad Pitt.
HALLO! Jeg er kjekkere.

#4. Jenter som vil lese auraen min.
Skremmer meg.

#5. Jenter som ikke annerkjenner Elvis Presley som kongen.
re vre Elvis.

#6. Jenter som melder seg p missekonkurranser.
Punkt n all over again.

#7. Jenter med sttiss.
Hallo 2007. Been there, done that.

#8. Jenter som spiller WoW.
Unaturlig. Spillet ble designet for kvisete kjellergutter.

#9. Jenter i nylonstrmpebukser og knttsm sko om VINTEREN.
Kan umulig vre menneskelige.

#10. Jenter som ikke griner av "Hunden Charlie".
Har alvorlige problemer med flelsesspekteret sitt.

#11. Jenter med strre muskler enn meg.
Er russiske og har bart.

#12. Jenter som tror de lever i en rosa boble.
Er s inni gampervva hjelpeslse.

#13. Jenter som tror det er kult vre dum&deilig juba juba.
This has got to stop. Serist.

#14. Jenter med fetisher.
Det er ikke trne jeg vil ha sugd. ( ooooi shit, DER var jeg dry azzzz. )

#15. Jenter med Ole Brum p trusa.
Hallo barnerov. Hei turnoff.

#16. Jenter uten peiling, uten meninger.
Peiling er sexy. Ta LITT interesse av krig og fred og snn.

#17. Jenter fra Brumunddal.
Neida. Joda. ..Neida. ....joda.

#18. Jenter som fiser.
delegger barnetro og knuser drmmer.

#19. Jenter som er misfornyd med puppene sine.
HALLO. Jeg kan ta dem, jeg.

#20. Jenter som er redd for spkelser.
Jeg trenger en holde i hnda nr det knirker i andre etasje.

#21. Jenter som heier p Vlerenga.
Er generelt ganske tette.

#22. Jenter som rett og slett ikke bryr seg s mye om musikk.
Er med 83 % sikkerhet seriemordere.

#23. Jenter med mensen, og tilgang til vpen.
Jeg drar p en ukes fisketur. Snakkesss.

#24. Jenter som kakler. Kaklehner.
Plutselig mter hun noen venninner, og PLUTSELIG snakker vi ikke samme sprk lenger.


Puh. Der tror jeg jaggu at jeg fikk plyd over alle.


EDIT.
#25. Jenter som ikke skjnner at dette var en aldri s liten "gjre-litt-narr-av-alle-de-andre-listene-som-finnes-liste".

"HALLO BLOGGEN!!!!!!!!!!"

It's good to be back. Trodde aldri jeg skulle si det, men jeg kjente et stt stikk av glede nr vi rullet inn i bygda mi i gr. Det frste jeg gjorde nr jeg kom hjem var NATURLIGVIS sjekke face. Jeg mener HALLO. Og jeg ble ikke skuffet. Tidenes invite til TIDENES gruppe. "Toalettpapir RIKTIG vei!!" Okei. Jeg m sprre. Hva slags BEKYMRINGER har du, nr du engasjerer deg i hvilken VEI dopapiret henger? Hva slags MENNESKE blir forstyrra av beske en dass der dopapiret ikke henger den veien du helst foretrekker? Er det snn i de finere strk, med store hus og undvendig dyre biler i garasjen, at man kan risikere finne sin kone grtende i fosterstilling p badet fordi toalettpapiret p Theatercafeen hang feil vei? Hvem bryr seg vel om klima og politikk, krig og sult, eller skole og utdanning, nr man har snne PRESSERENDE bekymringer, som om hvorvidt du skal ORKE g p besk til din tante Olga, i frykt for oppdage at hun har dopapiret feil vei?


VS



Det er s mange sprsml som melder seg! Har disse dopapirsynserne egne foreninger, klubbhus og gallakvelder? Er det en slags rivalisering klubbene imellom? Opp versus ned? Har de slagord og sommercamp? Fotballturnering og vri tter p fredager? Er en dokumentar om papirproduksjon som porno for disse menneskene? Har de et stort maleri av en dassrull i peisestuen? Har de en hellig bok om dassrullens reise fra 1862 til 2009? Egen kveldsbnn? "Velsignet er vi, for vi har toalettpapiret riktig vei" ? ALTS. Hvor lite skjer egentlig i livet ditt, nr du har tid og energi til ta stilling til hvilken vei som er "riktig" for dassrullen henge? HVOR ENSOM ER DU? Sukk. Ring meg. Jeg kan ta deg med p fylla. Eller vi kan spille vri tter, hvis du er avholdsmann. Jeg kan vise deg ANDRE aktuelle deler av verdensbildet det er verdt engasjere seg i. VANLIG porno, for eksempel.

HURRA!

Jeg er hjemme igjen! Jeg vet at du dvver etter vite hva jeg har gjort, og hvis du er riktig snill, fr du kanskje vite det til jul. Men hvis du tenker i de baner at jeg har gjort noe stort for menneskeheten, s tenker du riktig. Hvis du tenker at jeg er superdupermann, s tar du ikke feil. Hvis du tenker p meg naken, br du si i fra. Jeg tar meg tid til alle fans. BLUNK, BLUNK!

Anyways. Jeg er tilbake. Og du er lykkelig. Takk.

Hasta la vista, baby.

Jaja, jenter. N reiser jeg ut p mitt livs eventyr. Det finnes kvinner kurtisere, jobber som m gjres. Ja, jeg er en real James Bond. Anyways. Snakkes om fire dager! nsk meg lykke til. Serist, jeg trenger det.

Jeg er naken i FHM!

Nei, jeg er ikke det. Og hadde jeg vrt det, hadde jeg ikke skrytt av det heller. Vet du hvem som leser FHM? Gamle menn med viagra i lomma just in case. Lesbiske traktorer p toget til Brumunddal. Gaute Ormsen. Kompisene til lillebroren din. Lillebroren din. Din fremtidige svigerfar.

Kjre voldtektsmann.

Jeg skriver egentlig ikke """serise""" innlegg. Det forekommer ikke. Men i natt snublet jeg over en blogg, hvor en nydelig jente fortalte historien sin, og hun traff meg s hardt i hjertet og magen og hodet. S... jeg synes det er verdt bryte med normalen for en gangs skyld.

Kjre elendige krapyl.
Du er ikke stor, du er ikke sterk, du er ikke mektig. Du er ikke en MANN, hvis det er det du tror. Du er knapt nok menneskelig. Hvilken rett har du til bare forsyne deg, din jvla neandertal? Med hvilken RETT fler du at du kan presse deg p et annet menneske og utnytte henne p verst mulig mte? Du er svak og elendig, og som mann har jeg INGEN respekt for deg.

Jeg fler nesten at jeg kan se deg som liten gutt. I barnebursdager pnet du alle gavene og spiste hele kaken, selv om det ikke var ditt selskap engang. Egoistisk. Jeg fler jeg kan se deg som ungdom. Jvelig tff i kjeften, men jvelig liten i trusa. Patetisk. Jeg fler jeg kan se deg som voksen. I en busk utenfor huset til noens sster, datter, mor. Og jeg VET jeg kan se deg som gammel mann. Alene. Fortjent.

Du er ikke en MANN, selv om det er det du dr etter fle deg som. Du er ynkelig. En MANN gr opp til jenta han liker, og sier at hun er vakker. Han gjemmer seg ikke i en busk utenfor huset hennes, han sniker seg ikke opp til henne, hva tvinger seg ikke p henne. En MANN behandler henne med respekt, holder henne i hnda, og gjr henne TRYGG.

Drap er en ting, TA noens liv. Helt fysisk. Voldtekt er kanskje noe annet, men du tar fremdeles et liv. Psykisk. Hun er tom innvendig, og hun klandrer seg selv. Du har delagt henne. I tillegg til fengsel fortjener du offentlig ydmykelse, og at alle i omgangskretsen din fr vite hva du er. Her mener jeg alle som er og noensinne har vrt rundt deg. Lreren din p barneskolen. Kollegaene fra din frste jobb. Gutta fra fotballaget. Foreldrene dine. Foreldrene til alle vennene dine. Og nr du dr, fortjener du en gravsttte hvor det kun str: her ligger Navn Navnesen, voldtektsmann.

Brenn.

Drepm pt. 2

Frste del i historien om min EPISKE fyllekule p landet kan du selvflgelig lese her.
Her kommer alts den vemmelige fortsettelsen:


Hun ville ikke hoppe i hyet. Men hun ga meg en kos og sa at vi kunne danse i stedet. Nr jeg er full danser jeg like bra som han duden i Bombfunk Mc's. Og det er BEDRE enn jeg danser i edru tilstand. Serist. Se musikkvideoen til Freestyler. De frste 10 sekundene. Det er lett meg. Med andre ord ble jeg selvflgelig med p en dans. Vi danset leeeenge. Etterhvert ble dansen ganske heit. Og da mener jeg ikke snn i-mrket-p-en-danseklubb-jukke-p-lret-klam-i-hakket-heit, men snn jeg-kan-ikke-fatte-hvor-sykt-god-jeg-er-i-Grease-John-Travolta-wannabe-heit. Jeg har hun dama jeg danser med foran meg, da jeg plutselig kjenner at det kommer noen bak meg, som tar armene rundt meg, s jeg blir i midten i en slags danse-sandwich. Armene bak meg begynner stryke meg p brystkassa, og jeg tenker HEIA HKON og gir meg en mental high five. S snur jeg meg, og der str... Mamma.

Jeg dvva.

Jesus Kristus, dette er s kleint skrive om! Men OKEI! Jeg ser p henne, og hun ser p meg, og jeg kan speile meg i hennes ansiktsuttrykk; uhemmet sjokk. S faller hun sammen i en hysterisk latterkrampe. Jeg har, p min side, mest lyst til lpe grtende hjem. Men HEI, det er jo bare meg. For vre rlig hadde jeg egentlig mest lyst til sette meg p fanget til herren med all spriten og grte i skjegget hans. Men nok om det. Resten av lvedansen husker jeg bare i bruddstykker, ettersom en flaske pepsi med blankt innhold ble min beste venn for resten av kvelden. Hun dama jeg hadde danset med var mammas venninne hun hadde sagt hun skulle finne p noe med. UFF. Jeg ba henne hoppe i hyet med meg. GREM! Og jeg er ikke HELT sikker, men jeg TROR mannen med spriten og skjegget prvde fortelle meg at han er min egentlige far.

Arild ble til slutt for full til spille, og inviterte alle trettito p efterfest i ungkarsparadiset hans. Jeg husker at jeg satt i en krok for meg selv, og lekte med pekefingrene mine, som jeg hadde tegnet ansikter p. Det neste jeg husker er at jeg vkner p en sofa i en stue jeg vagt kjenner igjen som Arilds, med min mors arm rundt meg. Aaw. Spy. Det eneste i denne fortellingen jeg fler jeg kan smile av er at vi tok taxi hjem, og taxisjfren var en av de jeg hadde tilbudt oralsex. Hahahaha, han ble helt skeiv i trynet da han s meg.

Med dette takker jeg for meg.
Adios.

h GUD. DREPM. (les: drep meg p lol'sk)


Du veit Arild? Han med keyboardet p ryggen og egen logo for sitt enmanns danseband p bilen sin? Jeg vkna banna bein p sofaen hans etter fredagens VILLE lvefest. Alene? Nei. Med ei snasen dame? Nei. Med mora mi? Ja. Jeg kan ikke engang BEGYNNE beskrive hvor glad jeg er for at jeg blogger anonymt akkurat n. For dette er ikke bare det sykeste jeg har opplevd, men det flaueste ogs. Helt siden jeg ble hentet av min mor p en fest da jeg var femten r, har jeg hatt mareritt om at det skulle skje. Og n har det skjedd. Jeg har festet med mamma. Dr du etter vite hva som skjedde? OKEIDA:

Det begynte som en helt vanlig fredag i Gokk. Med andre ord; jeg hadde INGEN planer. Lillessteren min var p kino med de andre vampyrkte fjortisvennene sine, og jeg satt i stillhet hjemme med min mor. Akkurat da hun var ferdig med fortelle meg at hun skulle beske en venninne litt senere p kvelden, ringte telefonen min. Det var en "nabo", anfrselstegn fordi det er ni kilometer mellom hvert hus her oppe, som hadde hrt at jeg var hjemme og ville ha meg med p fest. Jeg var ikke daukeen p sitte alene hjemme, s jeg takket ja. Etter ha smurt matpakke og pakket ned sommerklr, det tar jo et halvt r g til "naboen", la jeg i vei mot fest, alkohol og gamle kjente.

"Gamle kjente" viste seg vre bare "gamle". Foruten han som hadde invitert meg, var det fire andre under frti r til stede. Og festlokalet var i en LVE. Og jeg VET at du tror jeg kdder n, men helt serist, vi var i en LVE. En ganske fancy lve, riktignok, men still. En LVE. Men det var god stemning, da. Arilds enmanns danseband, som bare heter "Arilds", sto for musikken, og rundt langbordet (!) gikk samtalen lst og ledig. Jeg br nevne at nrmeste pol ligger seks mil unna, s p bordet sto det en fiffig blanding flasker med god, gammeldags heimsprit i. Det kom en eldre herremann bort til meg og sa at jeg lignet min mor, og sa at jeg bare kunne drikke p huset. Drikke p lven, mener du vel, sa jeg. Men han tok den ikke.

Anyways. la meg drikke p andres regning er p mange mter det samme som la en dritfeit katt sulte i tre dager, for s gi dyret all mat som finnes. Tygger ikke fr du svelger da, vettu. Da jeg hadde blma nedp i to timers tid, fikk jeg plutselig ye p ei dame. Hun var heit, rundt tretti, men HEI, er du heit er det greit. Jeg tenkte at jeg skulle vre STORSJARMR igjen, s jeg gikk bort til henne og spurte om hun ville vre med hoppe i hyet. [Kjre leser, det er viktig at du vet at jeg gremmes, slr meg hardt i hodet og rdmer av skam nr jeg skriver dette] Men alts, til mitt forsvar, nr faen passer det bedre bruke akkurat DEN replikken enn den ENE gangen du er i en LVE?

Men n merker jeg at jeg egentlig ikke orker skrive mer. Jeg tenker at vi gjr dette til en todelt historie. Jeg skal g for D litt. Fortsettelse flger.

OH NO!

Jeg stikker p BYGDEfylla!
fylla
SNAKKES!

Du har talent, jeg har hjerne.


Sputnik. Sukk. Hva kan man si? FOR EN MANN. Her til lands vet jeg at det finnes sykt mange folk som synger, og nsker leve p det. De skriver sanger med mening, synger vanvittig bra, som har alt som trengs - bortsett fra platekontrakt. Platekontrakten var det nemlig Sputnik som stakk av med. Hvorfor? ENKELT! Sputnik har sin egen trusekolleksjon.

large largebox
Tidenes sexy.

Mine underskelser viser at undertyet inneholder sm lydsensorer som reagerer KUN p Sputnikmusikk, og som da varmer opp trusa s du blir yt og vill nedentil. Dette for skape en lystflelse som for alltid vil minne deg om Sputnik.


Jeg har tittet litt under huden p Sputnik, eller Knut som er hans egentlige navn. Knut. Haha. Jeg hadde bytta navn jeg ogs. Anyways. Hva er det med denne mannen som fr gi ut plate p plate? Sputnik har gitt ut ikke to, ikke tre, men ATTEN skiver. Er han en sexmachine? Nei. Er han en frekk liten lekkerbisken? Njet. Skriver han avsindig gode lter som gir deg ndelige orgasmer, som forandrer mten du ser livet p? Nein. Allikevel fr han det til! Hvorfor? ENKELT:
largebamse largekrus
Bamsen innehar en slags gasskapsel som slipper ut sm doser avhengighetsskapende
Sputnikrus. Koppen virker p samme mte.

Men til tross for det jernhardet ballegrepet Sputnik har p norges befolkning, har jeg ftt insideinformasjon om at det gr mot en slutt. Evigunge Sputter'n sker seg snart nye utfordringer, han er lei av lettkledde scenekostymer og halvkleine dansemuvs. Det er der DU kommer inn. For hvis du brenner inne med et sangtalent, kan jeg f snballen til rulle for deg. Jeg vurderer nemlig serist g inn i rollen som manager, eller agent om du vil. Hvor str det skrevet at Karlsen har monopol p den jobben, liksom. Serist. Jeg tror jeg har det som skal til. Du har talent, jeg har hjerne.

Hvordan skal jeg skaffe deg platekontrakt, spr du. Hahaha, kjre barn. Alt jeg trenger gjre er lure sjefen i plateselskapet ned i en av trusene til Sputnik, og s sette p "lukk opp din hjertedr". S skal du nok se platekontraktene strmmer p.


For avslutte det hele, og som et knallgodt eksempel p klassisk Sputnik: KUA MI.

PS. Gaute Ormsen. SERIST. Stop calling me. Du fr finne hjelp et annet sted.

Du virker litt gay.

Jeg fikk en kommentar jeg synes fortjener et helt eget innlegg. Supert, alts! "Anonym:)" skriver
"Eg synst du skrive arti :) Men eg har ett spm...:P er du homofil? kansje du ikke vet det enda, mendu virker litt gay,men bra blogg da!!"


KJRE ANONYM:)
Frst av alt vil jeg gjerne takke deg for at du synes jeg skriver artig. Det varmer s ENORMT. S videre til sprsmlet ditt. Eller, er det egentlig et sprsml? Kan det ikke nrmest kalles en pstand, en hypotese, en teori? Du mener ha funnet ut for meg at jeg er homofil. Det er ikke sikkert JEG vet det enn, men du mener at jeg virker gay. LORD. Du aner ikke hvor mange timer endels selvgransking du har spart meg for n! Once I was lost, but now I am found. Du fant meg. <3 TUSEN TAKK!



Takket vre deg, Anonym:), kan jeg endelig slippe ut min indre Heidi Alexandra.

Du burde vrt psykolog p Norges Idrettshgskole, der tror jeg det er mange som sliter med finne seg selv. Nei, nei, du burde ha eget radioprogram, hvor du bare kan ringe rundt til folk og dele ut de legninger du synes passer. I dag, dere, skal vil dele ut BIFIL til Thorbjrn p Vinstra og DENDROFIL til Anne p Sotra. Jeg synes jeg hrer deg.

Kjre Anonym:)
Hvis bloggen min hadde hett "du er velkommen til sprre om min legning dtt blogg dtt no", s hadde jeg forsttt det. Anonym:) er jo ikke et veldig vanlig navn egentlig. Jeg skte det opp i gule sider, og jaggu fant jeg deg. I Brummunddal. Damn, hva heter de igjen, folk som har sex med kuer?

BARE INNRMM DET!


Du digger Aaron Carter.










Jeg fant akkurat noen gamle bilder av meg som wannabe. Den eneste mten f jenter mens jeg gikk p barneskolen var ha likt hr som Aaron Carter. Btw. Noen andre som hrer at stemmen hans er helt lik Britney Spears' ?

jeg finner ingen passende tittel.

Jeg er fremdeles hjemme i Gokk. I gr var det juletrefest med alle de andre TRETTITO innbyggerne. La meg gi deg en kjapp oversikt over noen av menneskene jeg deler hjembygd med.

1. Plse-Jonas.
Plse-Jonas kom p juletrefest som nissefar med alkonde. Han er ogs fotballtrener for Jenter 11, selv om det ikke har vrt en eneste Jente 11 i bygda p revis. Kallenavnet fikk han p Norway Cup i 1992, da han prvde spise en wiener med rekesalat uten tygge. Det var rekesalat i barten hans frem til nyttr 1995. Jeg sier ikke at ALLE med bart er pedofile, men hadde det vrt en egen pedoklubb for menn med bart, hadde Plse-Jonas vrt lederen. For selv om alle de voksne sier at Plser'n er harmls, er det en GRUNN til at alle Jenter 10 slutter med fotball og begynner i korps sommeren fr fotballsesongen begynner igjen.

2. Ordfrer H. Johansen.
Herr Johansen er alts ordfrer, redaktr i lokalavisa, rektor p bde barne- og ungdomsskolen, formann i Bondelaget, og fast medlem i fru Helgesens syklubb p torsdager. Hvis noen spr Johansen om hvor han bor, svarer han at han for yeblikket bor hjemme hos sin mor, som er pleietrengende. Han har vrt ordfrer i hele fem perioder, og slagordet hans er: Stem p meg, jeg er for lat til f meg en ordentlig jobb.

3. Gamle fru Helgesen
Gamle fru Helgsen er moren til ordfreren, redaktren i lokalavisa, rektoren p barne- og ungdomsskolen og formannen i Bondelaget. Hun er ikke pleietrengende, snarere tvert imot. Som den eneste profesjonelle idrettsutdver fra bygda har hun gull i absolutt alt. P torsdager har hun syklubb, og det er uten tvil the place to be. Det er der det skjer, der hemmelige planer klekkes ut og bygdas fremtid bestemmes.

4 Jrgen M, best kjent som Jakka.
Jakka er 26 r, men har ikke forandret seg et kvekk siden han var 15. Han hater politiet, hater styresmaktene, hater Gud og klassisk musikk. Da Jakka var 16 r fikk han en moped. Det er den samme mopeden han bruker for komme seg rundt omkring fremdeles. Den eneste gangen han tar av seg den svarte skinnjakka si, eller vasker hret for den del, er p julaften, da han m vre med moren og lillebroren sin i kirken.

5. Jonas M.
Jonas M er lillebroren til Jakka, og er alles lille gullgutt. Alle her vet at hvis noen noensinne skal sette bygda vr p kartet, m det vre Jonas M. Han er like intelligent som Einstein, og skriver musikk som Beethoven. I en alder av tre r, skrev Jonas avanserte sonater og klassiske musikkstykker. Da Jonas var ti, fikk han spille i gymhallen p barne- og ungdomsskolen. Ikke et ye var trt. Til og med rektoren grt. N er Jonas straks atten r, og p full fart ut i verden.

6. min mor.
Lol. Jeg mistenker henne for vre forelsket i formannen i Bondelaget.

7. Enkefru Olsen.
Enkefru Olsen er min personlige favoritt. Hun henger nede p daglivarehandelen dagen lang, bare for ha noen snakke med. Huset hennes ligger i """hovedgaten""", og om kvelden sitter hun klint til kjkkenvinduet for f med seg hvem som kommer og gr, hvor og nr. En sndag var jeg hjemme hos enkefru Olsen med min mor, da jeg s et portrettbilde av en avsindig vakker ung pike i ullgenser. Jeg spurte enka om hvem det var, og hun sa at det var datteren hennes. Jeg ble sittende der hele sndagen, bare for legge inn aksjer hos gamla, s hun kunne si fine ting om meg til datteren sin. Da jeg kom hjem mtte jeg p do, og mens jeg satt der bladde jeg igjennom et blad, allers eller noe snt, da jeg plutselig s den samme unge piken og strikkemnsteret til ullgenseren. Jeg flte meg bde billig og lurt.

8. Rupert og Evelynn.
Rupert og Evelynn er gift. Rupert er egentlig britisk, og Evelynn er egentlig mann. Eller, hun var mann fr. Men n er hun alts dame. Dette tok litt tid for det lille samfunnet vrt akseptere. Men alt fikk en happy ending nr Evelynn reddet en liten gutt, som faktisk var meg, fra drukne. Ordfreren holdt da en liten takkefest i Evelynns re, men ingen kom. Da skrev redaktren i lokalavisen et leserinnlegg som regelrett ba alle innbyggere om skjerpe seg. S fikk Rupert og Evelynn masse blomster og kaker, og s ble alle venner. Rupert og Evelynn har hner, to gjess og den fineste hagen i hele bygda. Det er for yeblikket ikke kjent om Evelynn deltar i torsdagens syklubb.

9. Arild A.
Arild A er vr lokale trubadur. Det er alltid han som underholder der det er rom for underholdning. Med keyboardet p ryggen og egen logo for sitt enmanns danseband p bilen, er det alltid fest der Arild er. I tillegg er han mattelrer p ungdomsskolen, og den soleklart strste grunnen til at ingen som vokser opp her vet hva femten ganger tre er.

10. Hkon N, best kjent som meg.
Den kjekkeste gutten i bygda, og den forelpig eneste med hjerne nok til flytte til storbyen.


Ja, man kan si mye rart om bygda og mine sambygdninger. Men en ting er i allefall klinkende klart, det hadde vrt verre bo i Brummunddal.

Jeg er en taxihore.

I gr reiste jeg hjem, og er alts hjemme i huset jeg vokste opp i. Det fles veldig rart. Jeg fler meg veldig som Hkon, 10 r akkurat n. Og for bevise at jeg kanskje ikke har utviklet meg mentalt siden da, skal jeg fortelle denne historien.


For en del r siden ble jeg fortalt en vits jeg synes var SYKT morsom. Og i dag fikk jeg sjansen til oppleve den p ordentlig. For komme hjem, m jeg nemlig ta tog. Og la det bli kjent at jeg kommer fra landet. S nr toget er vel fremme p stasjonen, er det p en mte vanskelig komme seg hjem, med tanke p at nrmeste hus er fire mil unna. Derfor m man ta taxi. Og p stasjonen str det naturligvis en fire-fem drosjer nr toget ankommer. De str p rekke og rad, som perler p en snor. Jeg begynte med den bakeste, banket p ruta, byde meg ned, og spurte om sjfren kunne tenke seg kjre meg hjem for diverse orale tjenester. Han sa "hva i helvete" og "nei!", og jeg tuslet videre til neste bil, alts bilen foran. Drosjesjfren i den frste bilen kunne se at jeg banket p ruta og lente meg frem. Ogs denne sjfren fikk tilbud om orale tjenester som betaling. Han svarte p samme mte som den forrige, og jeg gikk mot neste bil. Snn fortsatte jeg til jeg var ved den fremste bilen. Jeg kunne kjenne blikket til de andre drosjesjfrene da jeg banket p ruta og lente meg frem. Den aldrende mannen inne i bilen sveivet ned ruta og smilte til meg. S spurte jeg om det holdt med 200, og ga ham adressen min. Mannen svarte at det gikk helt fint. S satt jeg meg inn i bilen ogs kjrte vi av grde. Hahahah, skulle nske jeg kunne sett ansiktet til de fire andre sjfrene da de s at jeg fikk komme inn i bilen!

stigp
GOD STEMNING!
Det funker alts ikke betale med seksuelle tjenester her p landet.

OMG OMG, DAGENS OUTFIT!

outfit3
Bukse: urban, 800 spenn.
Tskjorte: gave fra mormor.
Koz.

Et omvendt kjrlighetsbrev.


Kjre Christer. Hvis du noensinne finner denne bloggen: unnskyld&jegergladidegmann!

Er det en ting jeg aldri kommer til slutte irritere meg over, s er det FOLK. Det finnes mange forskjellige typer folk der ute, men de skal ikke deles inn i grupper basert p hudfarge, religion eller legning. De skal kastes i bser ettersom hvordan de oppfrer seg. Og det finnes mange bser, tro meg. Den bsen som irriterer meg mest i dag er bsen som er full av IDIOTER som NYLIG ett eller annet. For eksempel folk som NYLIG har sluttet ryke, de er s skinnhellige med den nye livsstilen sin. De himler med ya nr noen tenner seg en ryk og det bare OSER jeg-er-s-mye-bedre-enn-deg av hele idioten. Eller folk som NYLIG har funnet Jesus. Haaha, det er ingen som tror like HARDT som en nyfrelst Jesusjunkie, eller som prver like intenst overbevise deg om at guds vei er veien g. Eller folk som NYLIG har kommet hjem fra ferie p en liten y utenfor Hellas, de prakker p deg alle feriebildene sine og mener at det ikke finnes vakrere sted p jord. Men verst av alt er kanskje dem som NYLIG har ftt seg kjreste.



Min kompis Christer har nylig ftt seg dame. Og jeg er ganske nylig singel. Dette er ting jeg har hrt Christer si i lpet av det siste dgnet:
  • Lord, jeg er s GLAD jeg har ftt meg dame ass.
  • Haha, serist, jeg hadde dvva hvis jeg mtte vre singel srlig mye mer.
  • Det er s digg ikke vre ALENE, ikkesant.
  • FEELS GOOD TO BE ME!
  • Jeg har nok ett og annet lre deg om damer, Hk!
  • Hva skal du i kveld a? Bare sitte her? Alene? Okei, snakkes!


Christer, du er en idiot. Du er ikke verdens mest vellykka mann bare fordi du har klart lure ei 17 r gammel jente. IGJEN. Og mten du snakker om henne p, fr henne til virke som en postordrebrud. Det er snn oss andre snakker om en pakke vi endelig har ftt i posten. Men jeg kan forst at du er oppspilt, du har jo ikke hatt kjreste siden du var sammen med din egen SSTER da vi lekte mor far og barn i barnehagen. Jeg kan forst at du er oppspilt, for hvis du trekker fra svmmelrer Halvor sine mannebubs har du aldri sett en pupp fr.
manboobs


Det finnes ingen gud, nr det regner 17ringer i fanget p fyren som spiller WoW, mens den sjarmerende kompisen hans (les: moi) som er ute blant folket, hyst tilgjengelig, med en rose i den ene hnda, og et pent hjerte i den andre, blir stende ensom gang p gang. Det finnes ingen gud, nr Christer som ikke har ftt SKJEGGVEKST engang, skjegglse Christer, skal score i hytt og pine uten hverken roser eller hjerter. Og bare fordi du kommer til ha noe annet gjre p kveldstid fremover (i stedet for lete etter smrips p NETTBY) s betyr ikke det at du plutselig har blitt et spennende menneske som har "ett og annet lre meg om damer" ...! Den eneste informasjonen du innehar som kunne vrt nyttig for meg er om sstra di er god til kline. Okei, OKEI. For avslutte det hele, Chris: Hvis du ender med gifte deg med denne 17rige postordrebruden, skal jeg lete frem dette innlegget og lese det i bryllupet.

Men vi vet jo begge to at du ikke kommer til holde p denne 17ringen heller. Og om to mneder, nr du NYLIG har blitt sammen med neste offer, kommer du til vre like selvhytidelig og dust igjen. Og hvis alt klaffer riktig bra, s er det kanskje en NYLIG frelst Jesusjunkie du lurer neste gang. Dust.


Takk.
hits